Efecte miraculoase ale tuicii ep6

13) Se stie ca multi cavaleri templieri au mers in cautarea Sfantului Graal; Sfantul Graal, e asa de misterios ca nimeni nu stie de fapt ce e, ce forma are, ce culoare, si asa mai departe; eu zic sa bem un paharel de tuica si o sa ne dam noi seama 🙂
[doar nu om lasa asa usor ceva asa de pretios sa se afle intregii lumi doara]

14) Revenind la religie, e de mentionat faptul ca Biblia initiala a fost scrisa de ardeleni [cu tuica la gura]; tre doar sa observam cate nume de Ion si Marie sunt in Biblie [si sunt cateva]; iar toate napastele si minunile din biblie sunt facute cu tuica; Exemple :
a) transformarea apei in vin  (tuica de struguri in apa: se mai face)
b) Sodoma si Gomora: poate nu stiati dar tuica poate fi inflamabila, iar sticlele cu tuica aprinsa arata ca niste meteoriti noaptea pe cer [nici nu tre sa stea pe cer]
c) Potopul lui Noe: nu, nu a dat dumnezo’ tuica pe omenire cum a-ti fi crezut; tuica a fost folosita sa propulseze arca [asta nu stiati]; potopul s-a realizat de aia ca dumnezo trebuia sa se pise, si s-a gandit sa o faca pe omenire [ca noh, or mai pacatuit]
d) Moise si cu Marea Rosie: tuica e sfanta,  si nu tre niciodata amestecata cu apa; chiar tuica tine apa la departare; si asa Moise a reusit sa desparta Marea Rosie in doua; iar taramul fagaduintei promis lui Moise de catre dumnezo era Ardealu, si le-a zis ca ardelenii-s nice si omenosi si sa mearga acolo; numa ca evreii-s prosti si nu au simtul directiei si or ajuns in 40 de ani [nici nu era greu pt Hitler si inchizitori sa prinda asa multi si sa ii execute, ca se invarteau in cercuri]

Daca tot am inceput cu tuica hai sa va zic si una mai veche de la “stirile de sambata asta”; ii stiti de la TVR Cluj de pe vremuri [[ne]bune]; dupa ce s-or spart aia 2 or mers la Antena 1 si nu or mai avut acelasi umor [vedeti ce se intampla daca te departezi de tuica si locul magic in care se produce : Ardealu ??].

15) Moment Publicitar :  simti ca-n tara asta toate merg pe dos ? iti pare ca nu mai este nici un viitor aici si toate lucrurile merg inapoi ?
un singur lucru merge inainte : tuica de prune ;  intotdeauna inainte de masa : pofta buna !!!

// putem sa o atribuim si ca si parodie la reclamele Coca-Cola de acuma de la radio cu “Coca-Cola iti ureaza pofta buna cu chimicale, E-uri si acid care-ti cioparteste stomacu, dar noi suntem platiti destul sa nu iti zicem asta”

Efecte miraculoase ale tuicii ep5

de dragu de a fi sistematic, continuam numerotarea… 

11) nu au cum sa ne cucereasca ungurii; avem tuica; si nici nu am fost sub ocupatia lor or incercat ei sa faca palinca, numa de aia ca sa poata incerca sa ne cucereasca; nu le-o iesit;

Si cat “am fost sub ocupatie” maghiara/austriaca, era o iluzie; li s-o parut lor ca era asa de la vaporii palinciilor [cum le-or numit ei] iar noi ardelenii i-am zis palincie pt ca numele locului unde se face adevarata tuica deconspira secretul magiei sale. De fapt noi ne-am batut p^#% de unguri cum o facem si acuma si cum vom face in continuare; si de aia majoritatea or plecat inapoi in tara lor

Restu or fost prea intoxicati de tuica sa mai poata pleca; muahahahha

Turcii s-or oprit la Carpati numa de aia ca or vazut ca iese ceva miros care baga frica si cacatu-n chilotii lor mai ales dupa ce or vazut ce-o patit rusii

Rusii inca-s traumatizati de tuica si se trateaza cu vodca…

12) Dumnezo’ ii ardelean, si cand a creat lumea a zis “mnoh, sa curga tuica”; dupa vreo 3 traduceri din ardeleana in ebraica, in latina, in alte limbi si dupa aia in romana, toti au inteles “sa fie lumina”;

Pe Iisus l-a creat in timp ce facea un chef la el cu niste muieri si tuica, si una o confundat sticla de tuica cu **** lui dumnezo din care curge tot tuica [sau poate aia o facut-o intentionat, dar nu se stie exact; s-au mai pierdut detalii]; si o ramas gravida maria [dupa un oral…];  de aia arata Iisus ca un prunc drogat nascut din flori.

Efecte miraculoase ale tuicii ep4

10) Statea Ion cu Tolkien si ii povestea cum facea el cu prietenii lui ardeleni tuica, tot procesu de cules prune, dus pana la caldare unde se fierbe si tot felu; si ii povestea despre vecinu lui natang care ii singuru cu caldare din sat, si ii cam prost la betie, si si-o trimis odata pruncu cu ceva prieten de-a lui sa ii zica la asta ca vin aia cu o tura de prune; si i-o mai povestit si despre prietenii lui, unu mic si gras si funny, altu mai inalt si schilod [si idolu femeilor in sat], si bucuria din sat cand se facea tuica… 

Si scoate Ion al nostru o sticla care lucea puternic auriu deschis si i-o arata la tolkien si zice “my precious“; 

Bea tolkien o dusca si incepe si scrie povestea magica despre cum se face tuica [cel putin cum o inteles-o el] ca sa aiba lumea o evidenta despre acest miracol al tehnologiei ardelenesti.

Mai tarziu s-au facut si filmele; pacat ca nu si-o dat seama lumea cum sa evidentieze tuica mai bine…

Efecte miraculoase ale tuicii ep3

9) In antichitate candva, Ion si Marie si-au cumparat o casa de vacanta in Grecia; si si-au montat un jacuzzi cu sistem de canalizare, si tot felu de dotari la casa lor [cum era standard si la noi p’atunci, ca suntem ardeleni si tre sa avem conditii sa ne bem tuica]; si si-or chemat niste prieteni de familie, printre care Arhimede cu nevasta-sa, si Platon cu Socrate [care din pacate erau un cuplu, dar grecii au rescris istoria ca nu le placea sa stie asta despre 2 din cele mai iluminate minti din istoria lor; pentru Ion si Marie nu era problema asta, ca-s ardeleni, au mintea deschis si la fel de multa tuica pe cat le e deschisa gandirea]

Si stateau astia la chef si beau tuica incet; Platon a orbit pe moment ca era prea tare tuica pt el, si a inceput sa vorbeasca despre orbire si tot felu de chestii de-ale lui, Socrate a inmuiat tuica in menta ca sa mai o indoaie putin si a facut ouzo [vai… gayutzii astia; macar tuica ii asa de magica, ca se poate modela dupa orice; asa s-a facut si whisky cu balega de cal, dar noh… n-ar recunoaste americanii, dar asta-i deja pentru alta poveste]

La un moment Arhimede era cu o sticla de tuica’n jacuzzi, se uita la ea, si descopera formula chimica de asociere a particulelor apei, si sare si fuge ca un bezmetic gol pusca urland “Evrika! Evrika!”, da cu capu de un perete si o ramas doar cu legea aia simpla a lui a hidrostaticii…

Pitagora jucandu-se cu sticle goale de tuica descoperi si el legea lui iar ion si marie se uitau unu la altu zicand: tu Marie, hai ne vindem casa asta, ca grecii astia nu se stiu distra; numa redescopera legi/filosofii care le-or descoperit bravii nostrii ardeleni cu tuica-n mana si voia buna-n suflet…

Si isi vandura Ion si Marie casa, iar grecii isi instalara si ei canalizari si jacuzzi-uri ca ale lui Ion si Marie.

Dar nu au mai reusit sa faca nimic si sa mai evolueze pt ca nu mai aveau magia tuicii in ei, si de acolo or venit romanii [adica aia de la imperiul roman] peste ei doar de aia ca erau frustrati…

M-o intrebat Bibi de unde tot ies perlele, asa ca ii raspundem public: amu le scot; daca nu ma crezi, fa google search la text sa vezi ca nu iti buje… 

// hai inca una mai incolo…

Efecte miraculoase ale tuicii ep2

7) Prima data cand rusii a ajuns in spatiu au gasit urme de ardeleni: sticle goale si pe jumate goale pe care scria “TUICA DE PRUNE”. Ei au presupus ca e un mesaj de la extraterestrii [pt ca mirosea prea tare pt ei tuica, fata de vodca], au luat acele sticle, si le-au inchis in laboratoarele lor. Incercand sa descifreze mesajul de pe sticle si continutul lor, au chemat tot felul de oameni de stiinta. Au ajuns ungurii mai intai, au realizat ca ardelenii erau de mult inaintea lor prin spatiu, iar sticlele au disparut misterios. De atunci au inceput sa apara mai multe OZN-uri prin state cautand sticlele de tuica., iar ungurii sustin ca ei au fost primii si in spatiu.

8) [din ce s-a pierdut din biblie, adica din geneza] Adam si Eva langa “Pomul Cunoasterii”: 

Adam: Apai tu Eva, dumnezo’ o zas ca n-avem voie sa mancam din prunele de pe pomu aiesta, ca el ni l-o fagaduit sa facem tuica din el, ca nu se gata-n veci prunele, si sa ne simtim bine forever and ever, si sa nu stim ce ii aia rusine si de alea.

Eva : apai Adame, mie mi-i foame si mi-i si lene sa cobor pana mai in jos sa iau de alte de-ale gurii… 

// am cenzurat putin paci; ii prea porno; intrebati-ma la o bere;

// oricum, dupa ce mananca:

Adam: No vezi tu Marie(Eva), ca amu ca mancaram din pomu aiesta vin unguri peste noi si ne iau hainele, si or scrie in istorie c-or fo’ primii in Rai; hai ii zicem Ardeal de-amu incolo sa nu-si deie sama…

// si asa se nascura Ion si Marie

// as mai putea scoate cateva; dar… mai later