Pizza Party

Am comandat azi la firmă de la Pizza Party și ne-am săturat pe măsură, pizza pare mică în prima fază când te uiți la cutie, dar este plină de ingrediente, sățioasă, m-am saturat cu 3 sferturi din minunata Quattro Stagioni și am împărțit restul prin birou.

Acuma, de ce scriu despre ei, că doar nu au platit un blogger pârlit ca mine pentru reclamă, e pentru partea funny din timpul preluării comenzii… S-a comandat prin Yahoo Messenger, le-am zis ce vrem, ne-au pus câteva întrebări, și apoi a venit testul “roșiei”: Ne-au rugat sa le dăm un BIP de confirmare!!! Cum dracu să nu suni tu ca și comerciant clientul și să îl pui să îți dea bip? Dacă nu aveam minute? nu mai mâncam pizza de la ei?

pizza-party

Pizza e farte bună, și o recomand oricum 😉

Stephen Lynch – Kitten

What can I say? I’m a dog person…

When the game of life makes you feel like quittin’,
It helps a lot if you kill a kitten
Mark my words, cause from where I’m sittin,
You can’t go wrong if you kill a kitten.

There’s no crime that you’ll be commitin’
I know the law, you can kill a kitten.
If you need yarn for that scarf you’re knittin’
Youll get plenty when you kill a kitten

Feed it turpentine, or break its spine,
Crush it with your shoe, as long as you…
Kill a kitten

If the one you love isn’t quite as smitten,
She’ll like you better when you kill a kitten
To quote the bible, cause that’s where it’s written
If yee loveth Jesus, yee must kill a kitten

Flush it down the can, hit it with your van,
Throw it at a train, make it snort cocaine
Drown it in a lake, bake a kitty cake
Stick some TNT up its cat booty
Do what you must do, as long as you…
Kill a kitten

Killing kittens isn’t easy,
And if the thought makes you feel queasy,
Grab a pitchfork from the shed,
And kill a puppydog instead!
Kill a kitten, you gotta kill a kitten, a little furry kitten.
Kill…
8675309, 8675309

[PROMO] Mailing list macusercluj

Alex Cioba, a creat pentru utilizatorii de Mac din Cluj și Transilvania un mailing list pe YahooGroups care se numeste “macusercluj“.

Mailing list-ul este nemoderat,  și vrea să creeze:

  • O modalitate simplă de a oferi sau solicita ajutor altor (de la alți) ultilizatori de Mac.
  • O modalitate simplă de a organiza întâlniri locale sau regionale în Transilvania.
  • O modalitate simplă de a vinde sau cumpăra computere sau accesorii.

Este inițiativa lui Alex, proprie și personală, fără nici o legatura cu iStyle. Tot el a fondat http://macuser.ro în 2004, și a organizat întâlniri locale și naționale în 2005, 2006, 2007.

Pentru a intra pe listă, este destul sa accesați pagina: http://tech.groups.yahoo.com/group/macusercluj

Primul mesaj pe care l-am văzut pe listă, este anunțarea unui MacMeet 2009, în 24 sau 31 octombrie, sâmbătă după-amiază.

Ultimele două întîlniri de anvergură regională sau națională s-au ținut la Marty Restaurants Horea, respectiv Babeș.

Vă așteptăm pe lista de discuții cu orice propuneri, sugestii…

http://tech.groups.yahoo.com/group/macusercluj

Rammstein Pussy

După ce m-am distrat copios când am văzut coperta noului album Rammstein – Pussy, azi am gasit si video-ul oficial…

E destul de NSFW, iși păstrează sound-ul caracteristic, dar vă las pe voi sa apreciați…

Later Edit: Din păcate video-ul a fost scos de YouTube… sper ca ați apucat sa îl vedeți… 🙂

Later Edit2: Am adaugat video-ul de pe RockTube acum… sa vedem cat rezista!

Aseara in taxi

Eram aseară în taxi cu @emiltamas și am auzit piesa asta de mai jos… It was love at first audition!

Nu ascult muzică de genul ăsta de obicei, dar ca tot omul fac câte o excepție din când în când. Ce ziceți?

Botezul, prin ochii bebelusului

M-am crăcănat de râs când am citit asta… enjoy!

Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca barbeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tată, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva!

Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit; ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu, că acuma m-au trezit. Ce mitocani… Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept…

Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie. Ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? Nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!

Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri… Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi… Na că unul a pus mâna pe mine. Ia gheara, bă deşteptule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Cântă sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aoleu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e. Ăia rag de mama focului. E cam multă lume în spate, e şi o oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar. În loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a venit să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.

Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las. Cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor, acum! Bă, nu mă baga-năuntru, bă, stai aşa!

Ora 17.15. Hopa! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.

Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oala. Mă, nebunule, termină!

Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?

Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi… de prosoape n-aţi auzit?

Ora 17.20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei. Las’că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!

Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroggul ăla îşşşi faceee eefectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.

Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare. Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

[via Arjocu]