Triunghiul Mortii – de Julius Constantinescu

Prin 2008, tot de Valentine’s Day, înainte să aud de Daily Cotcodac, când nu știam cine e Julius Constantinescu, i-am copiat un text, parțial, pe blog. Aici. Surprinzător, exclusiv și senzațional, textul este destul de la zi, chiar și după 5 ani. Vă invit să vă distrați citindu-l mai jos, iar dacă vă place cum scrie Julius, vă promit că pe Daily Cotcodac o să găsiți doar marfă de cea mai bună calitate.

Triunghiul mortii

de Julius Constantinescu

Calendaristic, astazi incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day – 1 Martie – 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.

Triunghiul Morţii este deschis de sărbătoarea Sfântului Valentin, o zi binecuvântată de Dumnezeu. Nu ştim precis cine a fost sfântul cu pricina, dar romanii l-au ucis în chinuri groaznice, considerându-l un vrăjmaş mult mai periculos decât cine ştie ce căpetenie barbară care doar jefuise Roma sau cucerise jumătate de Imperiu. Este, de asemenea, singura zi din an când bărbaţii ar sta cu plăcere peste program la serviciu. Din păcate, de obicei au şefi sadici, care le dau drumul mai devreme de la muncă ca să nu aibă nici o scuză ca n-au luat nimic fiindcă deja era închis peste tot. Urmarea: milioane de bărbaţi nevinovaţi din întreaga lume se calcă în picioare în magazinele cu inimioare, muţunache şi alte asemenea lucruri drăguţe, pe care, ulterior, consoartale le vor pune prin casă cât mai la vedere, ca pe nişte trofee ale victoriei lor. Revenind: înarmaţi cu această primă dovadă de iubire (se pare că şi Iisus obişnuia să le dăruiască ucenicilor Săi muţunache de pluş, ca să le arate că-i iubeşte, doar lui Iuda îi lua ciorapi sau cravate, aşa că nici nu-i de mirare că s-a întâmplat ce ştim cu toţii), bărbaţii se vor opri la tarabele de flori, unde vor jertfi cât mai mult din salariu. Cei mai lipsiţi de experienţă, amintindu-şi că anul trecut li s-a spus “Vai, de ce mi-ai luat flori, sunt aşa de scumpe azi, nu trebuia să arunci banii!” vor considera că această etapă e facultativă şi pot sări peste ea. Greşit! Această eroare a stat la originea a nenumărate nopţi dormite pe preş şi trebuie evitată cu orice preţ. Dacă e nevoie, vindeţi ceva din casă sau luaţi bani de la cămătari (în fond, ei pot doar să vă rupă degetele, nu vă fac întreaga viaţă un chin şi nici nu pretind să-i plimbaţi în parc vreo cinci ore dacă îi iubiţi), numai să cumparăţi un buchet frumos.

Însă partea cu adevărat grea abia acum începe. După ce depun aceste mărunte ofrande la picioarele consoartei, bărbaţii vor trebui să purceadă la ieşirea romantică în oraş. Se anunţă o seară plăcută, dat fiind că rezervările la restaurante pentru seara de Sfântul Valentin trebuie făcute de obicei cu minimum cinci ani înainte (chiar dacă nu aveţi o relaţie în momentul respectiv, e bine să vă gândiţi un pic în avans). Iar dacă o să ajungeţi cumva acolo şi chelnerul o să vă spună: “Aveaţi, într-adevăr, o masă, dar nu aţi confirmat rezervarea în 2008 şi în 2009”, o să aflaţi rapid cât de incompetent sunteţi, în comparaţie cu alţi bărbaţi care au fost în stare să le facă rost iubitelor lor de o masă, fie şi la shaormăria din Dristor – important e să fie o masă şi să aibă pe ea ceva roz şi lumânări (sunt convins de altfel că în Dristor, cu această ocazie, mai pun în shaorma şi ceva roz, ca să le placă aleselor inimilor de taximetrişti).

După două săptămâni de refacere, bărbaţii vor da piept cu cea de-a doua încercare: Mărţişorul. După cum desigur ştiţi, mărţişorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile îl poartă atârnat de piept pentru a vesti venirea primăverii. Dacă femeile nu ar purta mărţişoare, este foarte posibil că pur şi simplu nu ar mai veni primăvara. Mărţişoarele nu sunt scumpe, dar sunt o provocare pentru orice persoană cu un pic de simţ estetic. Se pare de altfel că motivul pentru care majoritatea artiştilor sunt homosexuali este acela că nu i-a lăsat inima să dea banii pe un frumos coşar din plastic, pe o inimioară de pluş sau un trifoi din tablă ştanţată.

Însă nimic nu-i poate bucura mai tare pe salariaţii obişnuiţi, care se chinuie 12 luni pe an să producă texte de calitate pentru un salariu mizer (v-aţi dat seama, desigur, că nu era vorba de noi când am spus “texte de calitate”) decât 8 martie, o zi în care vor trebui să caute un cadou frumos, care să nu fie nici mărţişor, nici muţunache, fiindcă imediat după 1 martie acestea se transformă subit în nişte kitsch-uri ordinare. Cadoul trebuie însoţit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar după 1 martie, plus că preţul florilor de 8 martie poate arunca lejer în criză întreaga economie mondială) şi de o nouă ieşire romantică în oraş. Un sfat: ca să faceţi rost de o rezervare, nu este deloc o idee proastă să răpiţi familia chelnerului.

Interpolul nu au reuşit să-l identifice pe inventatorul acestor sărbători. Se crede totuşi că este vorba despre un dement care, după ce s-a însurat, a aruncat întreaga vină asupra omenirii şi a jurat să se răzbune.

Să nu uităm nici de minunata ilustrație făcută de M.I.S.H.U. iar articolul re-publicat si de Julius in 2010, pe DailyCotcodac.

Valentine’s St. Patrick’s si 4 Iulie

Eu am petrecut de Anti Valentine’s Day in 13, la concert in Le General, cu Trupa de acoperire, dar si daca era concert de “Valentine’s Day” tot mergeam, pentru ca e distractiv sa mergi la un party/concert, si sa te distrezi cu prietenii, nu?

In 2009 de 4 Iulie, mi-am adus aminte doar tarziu ca e ziua Americii, si apoi am uitat instant si mi-am vazut de treaba, dar daca vor fi ceva americani in zona de 4 iulie 2010, o sa mananc un gratar sau o chiftea (ca sa nu ii zic hamburger) si un hotdog cu ei si o sa bem ceva, si o sa ne distram. De ziua Ungariei parca am iesit in oras insa…

De St Patrick’s 2009, am fost tot prin oras. Cu o sapca verde in cap am sarbatorit sarbatoarea irlandeza, iar in 2010 o sa fiu din nou cu prietenii, si o sa sarbatorim o sarbatoare care nu e a noastra, stiu.

Sarbatoresc ce am chef, cand am chef. Uneori craciunul, alteori faptul ca e miercuri, sau joi, sau cel mai bine VINERI! Cel mai rar sarbatoresc cand se face luni, decat daca nu e sarbatoare nationala, de-a noastra sau de-a americanilor sau filipinezilor, caci daca am ziua libera, I’m OK with it.

Da in rest orice chestie poate fi o sarbatoare, nu?

Anul asta, am vazut 1.643.542 concerte Anti Valentine’s. Voi cate ati vazut?

Anti-Valentines cu Tapinarii fericiti

Si daca tot am cantat doua zile despre Fericirea Tapinarilor si i-am si redescoperit un pic pe baieti, in 13 Feb o sa fie prezenti in Irish Music Pub din Cluj-Napoca sa ne tina o cantare frate de Anti-Valentines. O sa fac tot posibilul sa ajung, sa ii aud cantand live “Sunt Fericit” 

Sper sa o si cante… 

Pana una alta, 

13 Februarie 2009, ora 21:00

Tapinarii in Irish Music Pub

str.Horea nr.5

Biletul o sa fie 15 RON

Triunghiul Mortii de Julius Constantinescu

Si ca sa nu dau si eu in penibil, sa imi pun pe site sms’uri si mesaje de Sf. Balentin, errrrr… Valentin, sau sa trimt bezele indragostitilor, si alte asemenea kitschuri (ma scuzati daca ati facut-o si va simtiti, chiar mi se rupe, si vorba aia, hai sa obtinem trafic cum putem) m-am decis sa il citez pe Julius Constantinescu, de la 7plus. Am ras in hohote citind cu voce tare asta, in conditiile in care sunt intr-un pub pe care l-am mentionat de multe ori (Le General – al carui site tot nu merge – pufuletele e de vina!) pub care tocmai s-a umplut cu baloane rosii umplute cu heliu care dau o tenta extrem de GAY*** locatiei. Lumea rade cu mine! (Buna schimbare totusi… 🙂 )

Deci delectati-va cu inceputul aici la mine, si apoi dati un click pe chestia cu read more daca vreti sa il cititi tot.

Triunghiul mortii
de Julius Constantinescu

Calendaristic, astazi incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day – 1 Martie – 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.

Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in care barbatul executa un ceremonial pe linga care pina si dansul dracesc al broastelor riioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare “Lacul Lebedelor”. Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagine de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se pare ca pina si Iisus obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si inimioare de ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe… [Articolul complet in linkul de mai jos.]

Restul articolului e aici, si merita citit!

***) Gay as in Happy/Happiness