De-ale stelelor

Cică într-o galaxie far far away, dar nu destul de departe de unguri era Ghiţă, prunc mic si el, stătea la portiţă, probabil asteptand-o pe Cleopatra Stratan. Nouă ne place mai mult cum suna Ghiţă decât cum ii zice lumea amu, dar noh…. fiecare cu preferintele sale. Si statea si el pacolo figurist, si barbos asa cum il stim si amu, si-l iubim asa [că altfel nu prea am putea], şi-l asculta pe badea Pavel, care atunci curăţa hornu de la pălincie şi povestea despre fi-su [Lucian], care amu o mai crescut si el, si incepea a da pe ţuică, şi pe la fetele din zonă :

– Eee da, “the ţuica” is strong in that one; şi când era mic mergea beat prin curte de la vaporii de la pălincie şi se juca cu laseru şi tot zicea ca o să salveze universu când a fi mare; amu o crescut, dar pot să-i simt ţuica din celalt capăt de univers la cum bea asta, zicea ta-su; iaca, că se apropie,  amu intră-n sat. Şi se mira Ghiţă cum badea Pavel putea să-şi deie seama mai bine ca GPS-u despre pozitia fiului său, doar pe baza ţuicii din el. Si scoate nea Pavel un mobil si-l suna pe fi-su  si-i zice : “mah, daca tot intri amu prin sat, ia treci pe la farmacie si ia-mi ceva drops-uri din alea de desfundat respiratia; ca tare greu respir de la hornu aiesta [huuuuuuuuuu, haaaaaaaaaa]”. Si mai era si negru complet pe deasupra nea Pavel [de la funingime], ceea ce un pic il mira pe figuristu nostru,Ghiţă. Si scoate nea Pavel un laser roşu [tehnologie ardeleană frate] şi începe şi scanează ăsta pacolo prin horn să vadă daca totu-i in regulă. La care începe câinele să urle ca o sirenă [de ambulanţă]; şi zice nea Pavel : că taci măh ciungule, zici că nu ai mai văzut din astea ? Şi se întoarce spre Ghiţă şi zice : în fiecare seară îl fugăreşte fiu meu cu laseru pe aiest ciung beat, şi tot urlă “ciung beat, ciung beat”, de aia că-i păros şi beat de la vaporii de ţuică şi………  are şi Alzeihmer……
Şi apare şi Lucian şi-l întreabă pe nea Pavel :  “măh, tu cine eşti şi ce cauţi pe hornul de la pălincia tatălui meu ?”
La care zice nea Pavel : “Lucian, EU…… sunt tac’tu; îs negru de la funingimea asta din horn; amu dă-mi naibii dropsurile alea, că mă omoară respiraţia şi traumatizează pe figuristu nostru de Ghiţă”.

Şi aşa se gândi Ghiţă să se inspire să scrie 9 episoade [chiar îs 9] despre aventurile lui Lucian cu ta-su negru, din care s-or filmat doar 6. Cât despre Cleopatra…… o rămas fără ea [şi bine o făcut] pentru că ea o tot întârziat să ajungă la portiţă, din cauză că i-o luat prea mult timp să se îmbrace; dar măcar o ajuns pe MTV [România] să cânte că ea tot îl mai aşteaptă. Şi din banii care i-o făcut cu filmele, Ghiţă o plătit tratamentul pentru boala câinelui.

Teoria Z de Unificare a Istoriilor Civilizatiilor Antice

// va recomand sa cititi cu atentie acest articol; poate va intereseaza

Pe scurt i se mai zice si Teoria Z, aceasta fiind forma final adoptata pentru teza care incearca sa formuleze un numitor comun pentru toate istoriile civilizatiilor antice. Istoricii au observat diferite neconcordante in istoriile fiecarui popor, iar in incercarea de a scrie istoria intr-o forma cat mai aproape de cele cu adevarat intamplate au pornit Petitia Rectificativ-Unificativa a Natiunilor Europene. Aceasta petitie avea rostul sa prezinte un concept initiativ pentru a corecta istoria acolo unde este părtaşă, si a o unifica cu celelalte prin analize statistice si comparative. Insa ea a fost limitata doar la zona de interes europeana si dat fiindca multe civilizatii europene au avut legaturi cu Asia (stramutari, invazii, colonizari), aceasta petitie a luat forma primei teorii : Teoria A a Civilizatiilor din Teritoriul Uniunilor. Initial i s-a zis Teoria A doar, deoarece stiau ca si aceasta ar putea fi incompleta, ceea ce s-a si intamplat, ulterior adaugandu-se alte revizii : Teoria B, C, D, etc. In final s-a ajuns la TZUICA [Teoria Z de Unificare a Istoriilor Civilizatiilor Antice daca nu v-ati prins inca]. TZUICA a reusit deci sa uneasca o groaza de istorici, arheologi, dar si natii impreuna la un paharel de buna-vointa, ca sa discutam degajat despre cele facute de stramosii nostrii si sa zicem : bah… prosti au fost astia uneori [mai ales aia care nu stiau de TZUICA, sau oricare din teoriile anterioare, mai ales ca erau multe si  dateaza de ceva vreme]. Si cand te gandesti ca toata TZUICA asta a pornit de la PRUNE, peste care daca te uiti in mare, ai zice ca nu-i asa mare lucru. Ii bine ca noi din generatia noastra stim de astea, mai ales ca ne-a fost transmisa noua prin TACTU, care a preluat ce-i mai bun din PRUNE pana a iesit magnifica TZUICA, sa ne putem bucura, sa uitam trecutul [eu cel putin de la TZUICA am niste black-out-uri geniale, fara dureri de cat/stres/etc], si sa privim cu optimism spre un viitor mai bun si cu mai multa TZUICA si buna-vointa. Si poate mai povestim la un paharel de tuica.

// acest articol dupa cum ati observat este un pamflet; nici o natie nu a fost ranita/stramutata/invadata/colonizata in timpul scrierii acestui pamflet

Efecte miraculoase ale tuicii ep8

18) hai sa va mai zic eu cateva [mai] short facts despre tuica [is mai digerabile] :

a) Primii oameni pe pamant au fost ardelenii; restu speciilor au fost doar niste involutii pt ca s-au indepartat de la “the way of the way of the tuica”; mai gresesc si unii ardeleni, dar e ok ca macar asa imbogatesc fauna pamantului [asa or mai aparut moldoveni, africani, chinezi, evrei, si…… unguri].
b) Prima descoperire omeneasca fost tuica [facuta evident de ardeleni], focul si roata a aparut din greseala, pt ca ardelenii vroiau sa construiasca nave spatiale si l-a prima versiune le-a iesit Dacie
c) Sosul de tabasco l-au facut mexicanii ca sa aibe cu ce stinge tuica, iar tequilla ii tuica filtrata printr-un butoi de viermi; se mai extrage cate un vierme din butoi, de obicei prin selectie naturala [ala care nu o fost dizolvat de tuica]; noi prin Ardeal mai facem un cocktail numit Zorro, cu tabasco si tuica [dar pastram proportiile sfinte de tuica].
d) Razboiul civil din SUA l-au pornit Ion si Gheorghe pt ca aveau o mica disputa despre a caruia tuica ii mai buna si te pune mai in cap. Intre timp s-au bagat si americanii [fiecare cu pareri impartite despre a cui tuica ii mai buna], si pana sa ajunga la un consens au ajuns la arme, s-au luptat ceva pacolo, si cand s-a terminat, au uitat de ce-au inceput cearta [Ion si Gheorghe plecasera deja cu damigenele de tuica acasa]; americanii au considerat ca e mai ok sa scrie in istorie ca a fost un razboi de eliberare a negrilor de sub sclavie, iar Lincoln a fost impuscat de un ardelean de aia ca nu a vrut sa legalizeze tuica [v-am zis ca-s rai ardelenii cand te pui cu tuica lor ?].
e) Stiati ca prima revista [ever] de la National Geographic are 7000 de pagini si contine detalii despre tuica, ardeleni si viata mirifica din Ardeal; problema e ca e asa de grea, ca a facut vreo cateva victime de hernie, si atunci au zis aia ca nu mai publica mai mult de 10 [copii], pt ca trebuia incarcata si tiparnita de 2 ori pt o singura copie [din pacate nu stiau sa foloseasca tuica asa cum se foloseste in tipografiile din Ardeal; ce e foarte interesant e ca nici noi nu stim cum se face, dar se pare ca ne iese].

// cre ca iau o mica pauza cu astea [ca sa-mi pot bea si eu tuiculita omnpic]

Efecte miraculoase ale tuicii ep7

17) Se uitau ardelenii la filmul The Terminator, cand a aparut prima data si ce nu au inteles ei din tot filmu e de ce nu l-au invitat aia pe Terminator la un paharel de tuica;  adica noh,  ganditi-va, bate omu/robotu/ce o fi ala atata cale lunga din viitor, poarta fatza aia suparata si innegrita dupa el tot filmu si toti fug de el. Drept ii ca si el arunca o groaza de gloante-ncolo-ncoa, dar aia nu ii motiv sa nu servesti o tuiculita cu el [adica si eu as imparti gloante-ncolo-ncoa daca nu ar vrea lumea sa bea omnpic de tuica cu mine]. Pai si Ion, vecinu meu mai face asa cand vine acasa suparat, si cand il chem la un paharel de tuica, i se lumineaza fata, i se aprinde beculetul rosu din ochi, uita de probleme si incepe si povesteste despre viitor, cum o sa se rascoale masinile impotriva omenirii, si or sa cucereasca si sa subjuge lumea. La care zic eu catre el [facandu-i un refill de tuica in paharel] : “asa sa fie Ioane cum zici tu, sa vina masinile peste noi si sa ne conduca, pentru ca acesti imbecili de politicieni numa nervi si suparari ne fac, doar sa nu uite masinile de importanta tuicii, pt ca din pacate, multi au uitat-o, si uite unde am ajuns”. [tre sa iubesti si sa ai grija de masinile astea ca si cum ai face cu prietenii tai, si nu a fi bai; cel putin in Ardeal or trimis destui de astia sa ne subjuge cica, si acuma sunt foarte de treaba, prietenosi si saritori; ce mai : minunile tuicii ; atata il compatimesc pe ala din film ca o ajuns acolo si nu in Ardeal, chiar ii film trist ala daca stai sa te gandesti putin asa, ca noh, o trebuit sa moara ala din cauza ca nu or setat aia coordonatele cum tre in masina timpului [cre ca erau roboti evrei, pe aia ii suspectez de din astea]]

Efecte miraculoase ale tuicii ep6

13) Se stie ca multi cavaleri templieri au mers in cautarea Sfantului Graal; Sfantul Graal, e asa de misterios ca nimeni nu stie de fapt ce e, ce forma are, ce culoare, si asa mai departe; eu zic sa bem un paharel de tuica si o sa ne dam noi seama 🙂
[doar nu om lasa asa usor ceva asa de pretios sa se afle intregii lumi doara]

14) Revenind la religie, e de mentionat faptul ca Biblia initiala a fost scrisa de ardeleni [cu tuica la gura]; tre doar sa observam cate nume de Ion si Marie sunt in Biblie [si sunt cateva]; iar toate napastele si minunile din biblie sunt facute cu tuica; Exemple :
a) transformarea apei in vin  (tuica de struguri in apa: se mai face)
b) Sodoma si Gomora: poate nu stiati dar tuica poate fi inflamabila, iar sticlele cu tuica aprinsa arata ca niste meteoriti noaptea pe cer [nici nu tre sa stea pe cer]
c) Potopul lui Noe: nu, nu a dat dumnezo’ tuica pe omenire cum a-ti fi crezut; tuica a fost folosita sa propulseze arca [asta nu stiati]; potopul s-a realizat de aia ca dumnezo trebuia sa se pise, si s-a gandit sa o faca pe omenire [ca noh, or mai pacatuit]
d) Moise si cu Marea Rosie: tuica e sfanta,  si nu tre niciodata amestecata cu apa; chiar tuica tine apa la departare; si asa Moise a reusit sa desparta Marea Rosie in doua; iar taramul fagaduintei promis lui Moise de catre dumnezo era Ardealu, si le-a zis ca ardelenii-s nice si omenosi si sa mearga acolo; numa ca evreii-s prosti si nu au simtul directiei si or ajuns in 40 de ani [nici nu era greu pt Hitler si inchizitori sa prinda asa multi si sa ii execute, ca se invarteau in cercuri]

Daca tot am inceput cu tuica hai sa va zic si una mai veche de la “stirile de sambata asta”; ii stiti de la TVR Cluj de pe vremuri [[ne]bune]; dupa ce s-or spart aia 2 or mers la Antena 1 si nu or mai avut acelasi umor [vedeti ce se intampla daca te departezi de tuica si locul magic in care se produce : Ardealu ??].

15) Moment Publicitar :  simti ca-n tara asta toate merg pe dos ? iti pare ca nu mai este nici un viitor aici si toate lucrurile merg inapoi ?
un singur lucru merge inainte : tuica de prune ;  intotdeauna inainte de masa : pofta buna !!!

// putem sa o atribuim si ca si parodie la reclamele Coca-Cola de acuma de la radio cu “Coca-Cola iti ureaza pofta buna cu chimicale, E-uri si acid care-ti cioparteste stomacu, dar noi suntem platiti destul sa nu iti zicem asta”

Efecte miraculoase ale tuicii ep5

de dragu de a fi sistematic, continuam numerotarea… 

11) nu au cum sa ne cucereasca ungurii; avem tuica; si nici nu am fost sub ocupatia lor or incercat ei sa faca palinca, numa de aia ca sa poata incerca sa ne cucereasca; nu le-o iesit;

Si cat “am fost sub ocupatie” maghiara/austriaca, era o iluzie; li s-o parut lor ca era asa de la vaporii palinciilor [cum le-or numit ei] iar noi ardelenii i-am zis palincie pt ca numele locului unde se face adevarata tuica deconspira secretul magiei sale. De fapt noi ne-am batut p^#% de unguri cum o facem si acuma si cum vom face in continuare; si de aia majoritatea or plecat inapoi in tara lor

Restu or fost prea intoxicati de tuica sa mai poata pleca; muahahahha

Turcii s-or oprit la Carpati numa de aia ca or vazut ca iese ceva miros care baga frica si cacatu-n chilotii lor mai ales dupa ce or vazut ce-o patit rusii

Rusii inca-s traumatizati de tuica si se trateaza cu vodca…

12) Dumnezo’ ii ardelean, si cand a creat lumea a zis “mnoh, sa curga tuica”; dupa vreo 3 traduceri din ardeleana in ebraica, in latina, in alte limbi si dupa aia in romana, toti au inteles “sa fie lumina”;

Pe Iisus l-a creat in timp ce facea un chef la el cu niste muieri si tuica, si una o confundat sticla de tuica cu **** lui dumnezo din care curge tot tuica [sau poate aia o facut-o intentionat, dar nu se stie exact; s-au mai pierdut detalii]; si o ramas gravida maria [dupa un oral…];  de aia arata Iisus ca un prunc drogat nascut din flori.

Efecte miraculoase ale tuicii ep4

10) Statea Ion cu Tolkien si ii povestea cum facea el cu prietenii lui ardeleni tuica, tot procesu de cules prune, dus pana la caldare unde se fierbe si tot felu; si ii povestea despre vecinu lui natang care ii singuru cu caldare din sat, si ii cam prost la betie, si si-o trimis odata pruncu cu ceva prieten de-a lui sa ii zica la asta ca vin aia cu o tura de prune; si i-o mai povestit si despre prietenii lui, unu mic si gras si funny, altu mai inalt si schilod [si idolu femeilor in sat], si bucuria din sat cand se facea tuica… 

Si scoate Ion al nostru o sticla care lucea puternic auriu deschis si i-o arata la tolkien si zice “my precious“; 

Bea tolkien o dusca si incepe si scrie povestea magica despre cum se face tuica [cel putin cum o inteles-o el] ca sa aiba lumea o evidenta despre acest miracol al tehnologiei ardelenesti.

Mai tarziu s-au facut si filmele; pacat ca nu si-o dat seama lumea cum sa evidentieze tuica mai bine…

Efecte miraculoase ale tuicii ep3

9) In antichitate candva, Ion si Marie si-au cumparat o casa de vacanta in Grecia; si si-au montat un jacuzzi cu sistem de canalizare, si tot felu de dotari la casa lor [cum era standard si la noi p’atunci, ca suntem ardeleni si tre sa avem conditii sa ne bem tuica]; si si-or chemat niste prieteni de familie, printre care Arhimede cu nevasta-sa, si Platon cu Socrate [care din pacate erau un cuplu, dar grecii au rescris istoria ca nu le placea sa stie asta despre 2 din cele mai iluminate minti din istoria lor; pentru Ion si Marie nu era problema asta, ca-s ardeleni, au mintea deschis si la fel de multa tuica pe cat le e deschisa gandirea]

Si stateau astia la chef si beau tuica incet; Platon a orbit pe moment ca era prea tare tuica pt el, si a inceput sa vorbeasca despre orbire si tot felu de chestii de-ale lui, Socrate a inmuiat tuica in menta ca sa mai o indoaie putin si a facut ouzo [vai… gayutzii astia; macar tuica ii asa de magica, ca se poate modela dupa orice; asa s-a facut si whisky cu balega de cal, dar noh… n-ar recunoaste americanii, dar asta-i deja pentru alta poveste]

La un moment Arhimede era cu o sticla de tuica’n jacuzzi, se uita la ea, si descopera formula chimica de asociere a particulelor apei, si sare si fuge ca un bezmetic gol pusca urland “Evrika! Evrika!”, da cu capu de un perete si o ramas doar cu legea aia simpla a lui a hidrostaticii…

Pitagora jucandu-se cu sticle goale de tuica descoperi si el legea lui iar ion si marie se uitau unu la altu zicand: tu Marie, hai ne vindem casa asta, ca grecii astia nu se stiu distra; numa redescopera legi/filosofii care le-or descoperit bravii nostrii ardeleni cu tuica-n mana si voia buna-n suflet…

Si isi vandura Ion si Marie casa, iar grecii isi instalara si ei canalizari si jacuzzi-uri ca ale lui Ion si Marie.

Dar nu au mai reusit sa faca nimic si sa mai evolueze pt ca nu mai aveau magia tuicii in ei, si de acolo or venit romanii [adica aia de la imperiul roman] peste ei doar de aia ca erau frustrati…

M-o intrebat Bibi de unde tot ies perlele, asa ca ii raspundem public: amu le scot; daca nu ma crezi, fa google search la text sa vezi ca nu iti buje… 

// hai inca una mai incolo…

Efecte miraculoase ale tuicii ep2

7) Prima data cand rusii a ajuns in spatiu au gasit urme de ardeleni: sticle goale si pe jumate goale pe care scria “TUICA DE PRUNE”. Ei au presupus ca e un mesaj de la extraterestrii [pt ca mirosea prea tare pt ei tuica, fata de vodca], au luat acele sticle, si le-au inchis in laboratoarele lor. Incercand sa descifreze mesajul de pe sticle si continutul lor, au chemat tot felul de oameni de stiinta. Au ajuns ungurii mai intai, au realizat ca ardelenii erau de mult inaintea lor prin spatiu, iar sticlele au disparut misterios. De atunci au inceput sa apara mai multe OZN-uri prin state cautand sticlele de tuica., iar ungurii sustin ca ei au fost primii si in spatiu.

8) [din ce s-a pierdut din biblie, adica din geneza] Adam si Eva langa “Pomul Cunoasterii”: 

Adam: Apai tu Eva, dumnezo’ o zas ca n-avem voie sa mancam din prunele de pe pomu aiesta, ca el ni l-o fagaduit sa facem tuica din el, ca nu se gata-n veci prunele, si sa ne simtim bine forever and ever, si sa nu stim ce ii aia rusine si de alea.

Eva : apai Adame, mie mi-i foame si mi-i si lene sa cobor pana mai in jos sa iau de alte de-ale gurii… 

// am cenzurat putin paci; ii prea porno; intrebati-ma la o bere;

// oricum, dupa ce mananca:

Adam: No vezi tu Marie(Eva), ca amu ca mancaram din pomu aiesta vin unguri peste noi si ne iau hainele, si or scrie in istorie c-or fo’ primii in Rai; hai ii zicem Ardeal de-amu incolo sa nu-si deie sama…

// si asa se nascura Ion si Marie

// as mai putea scoate cateva; dar… mai later

Efecte miraculoase ale tuicii ep1

Mnoh salut…

A inceput totul cu  << ar trebui sa incepem sa scriem o lista din aia la misto cu efectele miraculoase a tuicii; ceva in genu reclame, “Chuck Norris facts”, etc >> si am ajuns aici acum… 

Fara prea multa vorba, ia sa vedem: 

1) Stiri din 2012 : ardelenii au castigat toate cursele de Formula 1, Raliu, etc; nu se stie cum au reusit, dar toata lumea suspecteaza ca are legatura cu lichidul pe care il pun in masinile lor si il mai si beau.

2) Vrei sa fi sofer profesionist de Formula 1? bea tuica si vei conduce ca unu’ fie ca esti pe pista, fie pe sosea [nu o sa iti dai seama de diferenta]

3) Dacia ta darapanata nu mai vrea a mere ? mnoh, acum avem oferta speciala la programul Rabla: iti luam Dacia si iti dam o damigeana din cea mai buna tuica a noastra si uiti ca mai ai nevoie de masina sau cum sa mai conduci…

4) Femeia urata se trateaza cu tuica. Nu, nu devine mai frumoasa, dar nu-ti mai pasa tie.

5) (referitor la prima) Tuica : ajuta la prevenirea disparitiei speciilor de pe pamant (uita-te la ardeleni)

6) Impotenta ti-o vindeci cu tuica; bei vreo cateva guri si uiti de ea.

si… va urma…