Monthly Archives: April 2009

SCRISOAREA a III-a, actualizata

Posted on by

 Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:

“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.

“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur…”
“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare

La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.

Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.

Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

“-Tu esti Mircea?”…”-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.

Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS.

Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”
“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.

Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.

“-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, dac-ai wireless, sa jucam “conQUIZtador”?

“-Cum cand turcii-mi sunt in vama, si-am venit din Istanbul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz…”
“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.

“-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.

Si zicand acestea, Mircea il lasa pe Baiazid
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis”…”
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.

Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar gasira pe toti turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
“-Baiazid , hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”

“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
“-N-am stiut ca la “fast-foud”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma, a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.

Asta-i tot… Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica”..

[via Gliga]

Win $1000 – thewhateverthenameofourcompanyis.com contest

Posted on by

As I was saying yesterday, this is the first contest on this blog. It’s a creativity contest, and everybody is welcome to participate, brainstorm, but just one of you will win the big prize, $1000!

For a while now we’ve been in search for a new company name. “Faculte” was dreamt up for an initial vision of  a professional knowledge marketplace where experts could easily capture and sell their knowledge online. The direction of the company has evolved since then into creating a business communications platform.

We know there is a better name for the company that captures vividly what we do and represent. We just can’t think of it 😉

I decided to take money that would otherwise be spent for buying a domain name and use it as prize money for a contest called: thewhateverthenameofourcompanyis.com contest. This contest will award
$1000 to anyone who can come up with a company name (with available domain name) that makes us jump out of our seats in excitement.

 

This contest is meant to get some fresh ideas and thoughts from outside the company and indirectly promote our platform to potential prospects. 

The details are in this Broadcast: http://www.faculte.com/bp/MzAxOTEzODA4Mw or by clicking on the below widget. 

 

So, now that you got the idea, go to www.faculte.com play around, brainstorm with your friends, send your suggestions at newname@faculte.com until the 24th of April 2009, and you can WIN $1000! 


Elton John si iarba

Posted on by

Stateam si vorbeam la un moment dat cu un amic despre paranoia. Nu paranoia ca o boala, pentru ca nu poti sa te superi pe paranoici… sunt si ei oameni normali pana la urma, dar cum sa nu fii stresat cand toata lumea te urmareste?!? 

Vorbeam despre paranoia indusa in anumite momente ale vietii noastre sociale, cand unii oameni, ca asa am auzit eu, pleaca de pe planul existentei noastre si ajung undeva intr-un loc plin cu zambete si bucurii… da, paranoia indusa oamenilor fumati. Eu eram fixat pe o idee, simpla de altfel. E destul sa ii spui unui om, fumat bine, ca un fumator de MJ din 100.000 moare, si apoi sa o dai pe placa aia, ca apoi sa se ajunga la rezultatul dorit… Respectivul se sperie, se face verde albastru galben portocaliu, un rogvaiv de emotie si tremurici. Amicul meu, zambeste pe sub mustata, si imi da o idee mai buna… Cum ar fi sa discutam despre muzica… sa incepi sa il intrebi despre George Michael? daca ii place, daca a ascultat, cum i se pare… apoi treci subtil la Freddie Mercury, din aceeasi gama de intrebari, treci in revista alte “personalitati” cunoscute ca ar fi gay si pe sfarsit asa, te opresti la Elton John… Cat de mult te enerveaza sa stii ca Elton John si-o trage cu George Michael… Cat de mult il uraste, pentru ca si-o trage cu George Michael, si totul sa ajunga la apogeu cu o intrebare cat se poate de serioasa: “Dar te-ai gandit vreodata ca ai putea fi Gay?!” Cunoscut fiind faptul ca la noi, oamenii, cand inhalam diverse, creierul o ia razna pe pereti si reusesti sa gandesti mult mai profund diverse, daca omul nu a ajus singur la concluzia asta, cum ca el ar fi Gay, sigur dupa ultima intrebare o sa se gandeasca foarte intens la asta. 

Concluzia este ca metoda lui scoate rezultate mult mai satisfacatoare, si pana la urma, poate chiar scoate pe cineva din dulapul lui spre lumea de afara… You never know… 

In incheiere, aveti mai jos doua imagini, surprinse de minunatul meu Nokia N50 (deci scuzati calitatea) pe un board cu post-its… In ordinea wow-factorului, pe cele 3 biletele galbene scrie asa: 

  • Make 1 million bucks! Deadline: 1 month
  • Rob a bank
  • Kill Elton John… 

Intrebarea ramane, de ce ar vrea posesorul, si autorul biletelelor sa il omoare pe Elton John? O fi fost traumatizat in timpul unei incursiuni bahice? Voi ce ziceti?! 

 

Economia de piata

Posted on by

E august, un mic oras pe malul marii …, in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.

Toti au datorii si traiesc din credite.

Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.

In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!

[via Sandu]

De ce nu mai dorm eu bine…

Posted on by

De duminica noaptea incoace am inceput sa dorm aiurea… o fi primavara care si-a intrat in drepturi, luna plina, lipsa vitaminei H [WTF is that?! ], nu mi-am putut da seama pana azi, dar stiu sigur ca tot visam, si visam, si visam, si nu mai stiu ce visam  atat de inversunat incat sa nu pot sa dorm… 

Azi, in trecere pe la Zeus pe blog, am dat peste un clip de pe YouTube, si brusc mi-am dat seama ce se intampla in visele mele… 

Se schimba ceva?

Posted on by

De ceva vreme tot vroiam sa scriu postul asta, statea cuminte in drafts si azi, cand am citit postul inginerului de serviciu legat de noile fete din Primaria Cluj-Napoca, m-am gandit sa il termin… 

Prin Noiembrie anul trecut, am avut niste drumuri pe la Registrul Comertului si pe la Finante, in Cluj si in Dej. Am ramas profund blocat de modul extrem de profesional in care am fost tratat, consiliat si ajutat.  Am inceput atunci sa simt ca ceva totusi parca se schimba si la noi in capatul lumii, ca ceva incepe sa unga rotitele alea ruginite si roase de vreme. 

In timpul procesului de inregistrare, nu am fost tratat cu superioritate, nu am vazut fete schimonosite de plictiseala sau sictir, am gasit zambete, oameni care s-au ridicat de la birou si au traversat incaperea sa ma ajute cand si-au dat seama ca ma uitam in gol intr-un registru imens. Mi-au placut placutele de pe pereti: “Zona de nefumatori“, “Va rugam opriti telefoanele mobile“, “in aceasta institutie nu se dau atentii”

Deci se poate?

Si bancul zilei

Posted on by

O femeie la vreo 30 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in resedinta de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. 
Se apropie de un taximetrist si ii spune: 
– Uite tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi. 
– Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora, taximetristul opreste  pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba. Femeia ingrijorata ii zice:
– Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii! 
– Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba!

Tara lui Papura Voda

Posted on by

De multe ori imi vine sa imi iau campii si sa plec cat vad cu ochii de aici, sa ajung la mama dracu pe o insula si sa mananc banane… Ma uitam dimineata peste stiri si am dat de un articol care mi-a provocat o greata teribila. Doua educatoare de la o gradinita din CLUJ care bruscau, impingeau si loveau copii… Cum %$#@ e posibil asa ceva? Nu mai ai rabdare cu ei? ia-ti concediu, nu mai faci fata dupa 20 de ani de munca? iesi la pensie, sau du-te la batut covoare pe bani… 

In acelasi context, acum multa vreme, mi-a fost dat sa aud o alta porcarie. O persoana destul de sus in randurile Directiei Pentru Protectia Copilului vorbea despre copii cu handicap, pe un ton de genul: “Daca aveti impresia ca se mai poate face ceva cu legumele astea, va inselati” Da doamna, se poate face ceva cu copii aia, so go frack yourself! 

Pai sa nu le spargi capul sa manance cu paiul dup’aia 3 ani de zile? 

Articolul cu educatoarele aici.

Iaurtul

Posted on by

Eu in fiecare dimineata am 5 – 10 minute in care nu reactionez tocmai instant. Am un pic de delay. Cristi, colegul meu de apartament rade de mine, imi stie deja tabietul, stie ca nu reactionez, si daca se intampla sa se trezeasca mai devreme ca mine, ma asteapta cu cafeaua facuta, si are 5 minute in care sa faca misto, pana ma intind eu si intru in modul normal de functionare. 

Duminica a fost una din zilele  acelea, cand el s-a trezit, a facut cafeaua si apoi m-a trezit si pe mine. Avand in vedere faptul ca a pregatit si micul dejun, ar trebui sa il iert, dar e mult prea funny… 

Pe finalul micului dejun copios as putea spune, isi deschide un iaurt de capsuni de la Danone, il mananca tot, frumos si dupa ce termina, se uita contemplativ la ambalaj si zice: 

– Asta e iaurt de Capsuni… Nu imi place deloc deloc! [pauza] Bine ca l-am terminat…Â